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最搞笑的故事名字大全集

發布時間:2021-04-29 20:42:33

Ⅰ 最搞笑的故事

>>大學時和同學去聚餐,四個人都喝高了。路過停車場,一同學突然倒地大睡,怎麼都叫不醒,我們怕他著涼就拿東西給他蓋上。第二天他醒來發現,身上蓋著三輛自行車!
>>A看見B猛喝水,就好奇的問:「你幹嘛了?怎麼喝那麼多水?」
B:「我剛才吃了一個蘋果。」
A:「啊?這跟你喝水有什麼關系?」
B:「我忘了洗蘋果。」
>>男友問我:你喜歡哪個包?
我看了看:紅色的那個吧。
男朋友笑了笑:傻瓜,那個不是名牌。別怕,挑你喜歡的就好。多貴都沒關系。
我心中一暖,指了指路過的女人背著的LV:就她吧。
男友給我了一個吻,然後發動摩托,向那個女人沖了過去。
>>昨晚跟女朋友分手了,心情很郁悶。早上出門上班,看見門前有條小狗,便蹲下來問它:「我今年的桃花運旺不旺?」小狗答道:「汪!汪!汪!」我頓時神清氣爽,一整天心情大好。
>>男孩見女孩愁眉不展,便安慰她道:「新年了,開心點。要不咱們把心裡想的寫在紙上,交給對方。」女孩點頭。寫完之後,男孩打開女孩的紙條:我夢到考試不及格,好害怕。女孩打開男孩的紙條:祝你夢想成真。
親,滿意否?望採納

Ⅱ 幽默故事大全集

1、 士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:*,能咋辦?踩壞了照價賠償。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
3、 如果感到心裡挖涼挖涼的,請撥打俺的電話!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
5、 魚說:「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說:「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你,好好把你抱緊。」鍋說:「都他媽快熟了還這么多廢話。」
6、 吃飯了嗎?請接收簡訊。大象把大便排在路中央,一隻螞蟻正好路過,它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!~~~~
7、 你都長大了,有些事應該讓你知道了:天,是用來刮風下雨的;地,是用來長花長草的;我,是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒你:褲擦,褲擦,褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
9、 錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鍾表但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧!
10、 老天,太藍!大海,太咸!人生,太難!工作,太煩!和你,有緣!想你,失眠!見你,太遠!唉,這可讓我怎麼辦?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
11、 送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬!
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了,別人問起它們是怎麼走到一起的?黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!
13、 獅子和熊分別在樹旁大便,一個月後,獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯,於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便!
14、 心裡想一個數字,用它加上52.8,再乘以5,然後減區3.9343,再除以0.5,最後再減去心裡想的那個數的十倍,答案很浪漫哦!
15、 你在辦公室里老放響屁,同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停,問你在干什麼,你回答說我調成震動的了!
16、 親愛的上帝,請保佑那些不打電話給我,也不傳簡訊給我,更沒有想念我的朋友們:願主把他們的手機掉到廁所里去吧,阿門!
17、 傳說你可狠了,在戲院里橫躺著佔四個座位,別人叫你起來,你卻只哼哼兩聲不動地方,保安來了說:朋友夠狠,哪條道上的?你咬牙說:樓上過道摔下來的!
18、 思你念你想著你,找個畫家畫下你,把你貼在杯子里,整天喝水望著你——幸福嗎?倒杯開水燙死你!
19、 尊敬的用戶,此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業,為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號:本.沙勒巴基!
20、 學問之美,在於使人一頭霧水;詩歌之美,在於煽動男女出軌;女人之美,在於蠢得無怨無悔;男人之美,在於說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我,小樣兒,看暈你!
22、 聽說過嗎?前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒干什麼,光他媽回頭了!
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的
24、 你的人生寫照:十歲學會自己洗澡——豬自清;二十歲光彩照人——豬時茂;三十歲找到工作——豬立業;四十歲雇了傭人——豬得佣;五十歲學會打籃球——豬投!
25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說:「我愛你。」小女孩說:「你能為我的未來負責嗎?」小男孩說:「當然能,我們都不是一兩歲的人了!」
26、剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎?我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
27、有一天,我對你說你是豬,你說:我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布:我不是豬才怪!
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞:和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍,你會揭開一個重大歷史謎團。 (屁是我放的)...
29、人
會談戀愛,
不特殊;

會吃青草,
不特殊;

會按電話,
才特殊;
還按!
真是神豬!
哇噻!還會笑!
真是酷呆了的豬!
30、有兩句話一直很想對你說,今天終於提起勇氣:第一句,我愛你我好喜歡你;第二句,千萬不要把第一句當真
31、心理測驗:
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果:
挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑,在你的眼中我看到自信,在你的額頭我看到歲月,在你的唇齒間我看到韭菜,快去刷牙!
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個,是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢?
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說;「最近流行瘋牛病,我們不會被傳染上吧?」另一頭說;「不會,我們是袋鼠啊。」已經瘋了!
35、我一直是江湖中不知名的俠客,直到有一天遇到了傳說中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,從此,我在江湖上也有了響當當的名號:知豬狹!
36、徵婚:家窮人丑一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有,
一年四季葯不離口
今日簡訊廣征女友
革命道路並肩攜手
願否?
37、醫生:「怎麼找不到我的筆了呢?我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到:「醫生,您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎?」
38、我想讓陽光溫暖你,用星光裝點你,用美酒陶醉你,用美食物滿足你,用煙花燦爛你,用幸福淹沒你,可是我不做上帝已經很久了,只能用簡訊祝福你:天天快樂!
39、如果全世界的豬都死光了?(打一首歌)答案:至少還有你
40、
前清時期坐過堂,
北洋軍中扛過槍,
武昌城裡落過荒,
北伐戰爭幫過忙,
南昌外圍受過傷,
萬里長征翻過牆,
敵後抗戰偷過羊,
還有誰能比我強?
41、
軍閥混戰稱過王,
決戰平津扒過房,
橫渡長江喝過湯,
鴨綠江邊喂過狼,
炮擊金門擦過膛,
自衛還擊罵過娘,
改革開放掃過黃,
還有誰能比我狂?
42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了?」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪,我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
43、一個神經病躺在床上唱歌,唱著唱著,翻了個身繼續唱,醫生問他:你唱就唱吧,翻身干嗎呀?神經病說:傻瓜,A面唱完當然唱B面!
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到,
看不懂,
你再仔細看看啊!
還看不出來?
你懂拼音嗎?
你笨也得有個限度吧?
把手機倒過來看!
45、父親:「你怎麼這么笨,真是個小豬玀!咳!你知道小豬玀是什麼嗎?」兒子:「知道,它是豬的兒子。」
46、姑娘:我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎:是嗎,我們兩人真是有緣。姑娘:小時候我很喜歡撒謊。情郎:…
47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、一男要跳樓,其妻大喊道:親愛的別沖動,我們的路還長著呢!男子聽後,嗖地跳了下去。警察說:你真不該這樣威脅他!
49、犯人被執行槍決,由於子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我把!太他媽嚇人了.....

Ⅲ 有哪些最搞笑的故事

1、看見鄰居在院

1、看見鄰居在院子里挖洞,一大一小,我就問他幹嘛呢,

他說狗狗死了,埋了。

我又問:「幹嘛挖倆洞?」

他說:「第一個挖小了,重新挖個大的!」

我勒個去啊。。。

2、昨天看一逗比打麻將
,對面打個東風他有三個卻不杠。

我說,你傻B啊怎麼不杠!

她白了我一眼說,就你話多,我等著起暗杠呢!
今天在醫院排隊,前面一女的在登記。

醫生問:「姓名?」

女的說:「張逗逗。」

醫生問了兩次是哪個逗?女的說不清,

突然在不遠處傳來一個聲音,讓我差點漏出笑聲:「逗比的逗吧!」
男友對幽默大師說:「我認識一個人,任憑你怎麼逗,他都不會笑,你能嗎?」

大師不信,他便把這個不會笑的人找了過來。大師發揮自己的幽默天才,逗得現場的人大笑不斷,可是,此人臉上毫無表情。

大師正在郁悶,男友大笑道:「先生,你上當了,他是個聾子。」

我:我想上廁所。

男友:這兒沒有吧,要不給你找個黑塑料袋吧。

我:塑料袋那麼小也沒法用呀!

男友:誰讓你那麼用了,你不會套腦袋上啊!
昨晚同學結婚聚會,一個女同學帶著十個月的兒子來的,

大家開吃的時候小傢伙哭了,女同學掀起衣服就開始餵奶,

突然聽到旁邊一個聲音:多少年想看都看不到的東西今天看到了...

3、老師帶學生過馬路,小明突然捂住老師高聳的胸。

老師:小明你干什麼?

小明:我扶奶奶過馬路!
同學聚會後,才知道上過學的與沒上過學的就是不一樣啊。

小學輟學的同學,現資產上億,旗下3家5星級賓館;

初中輟學的同學,現資產上千萬,旗下2個特種車隊;

高中輟學的同學,現存款上百萬,每月上班時間不超過10天;

大學肄業的同學,現有房有車,工作穩定;

大學畢業的我,現僅有幾萬元積蓄,現在仍在加班,無雙休;

讀研的同學,現在正在找工作。
昨天大學同學聚會,馬秘問炮哥:「有對象了嗎?」

炮哥搖搖頭,唉聲嘆氣地說:「沒有,家裡老婆管的嚴,不讓找。」

有個大學生,馬上大四畢業了,依然沒有工作,沒有女友。

於是,他去算命。

算命先生:「你啊,將一直窮困潦倒,直到四十歲……」

學生聽了眼睛一亮,心想有轉機,於是問:「然後呢?」

算命先生:「然後你就習慣這樣的生活了…
坐公交參加同學聚會,途中見一豪車發生車禍停在路邊。

趕到後同學們噓寒問暖,問我車放哪兒了?為了不掉價兒,

我隨口說了出車禍那車的牌子,並說車在路上出了點小事故,

我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞,

報道說今天一輛XX車在XX處發生車禍,車主當場死亡,

幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖,

爭先恐後慘叫著狂奔出房間!

靠!我這是吹爆了啊!
1、男孩問女友:「你為啥和你前男友分手呢?」

女孩回答:「他辦事太草率,虎頭蛇尾,不能堅持!

不像你,只要辦起事來,都會持之以恆,而且講究方式方法,

擅於靈活多變,深入淺出,讓我不得不五體投地!」

2、一天晚上,我和准女友躺在草坪上。

我指著地面問她:親愛的,你說這是什麼?

准女友道:這是草啊!

我:你喜歡草嗎?

准女友:我最喜歡草了!

然後。。。我們就確定了關系!
1、「兄弟,聽說你老婆懷孕了,我真想為你唱首歌慶祝慶祝!」

「老王,你太客氣了,唱什麼歌呀?」

「我種下一顆種子,終於長出了果實,今天是個偉大日子……」

「你妹。。。」

2、地鐵上憋了一口痰實在難受,顧不得素質就吐了出去,卻落在一短裙美女白大腿上!

美女憤怒:舔掉~

旁邊一小伙看不過去了:多大點事,兄弟我幫你!

說著就舔了下去…
1、今天幫老媽摘豆角,要把豆角的絲都摘出來。

老媽跟我說比較嫩的就不用摘絲了。

說著老媽拿起一個豆角給我做示範:「你看這個豆角很嫩吧,這樣的就沒絲!」

然後她一瞬間拉出了長長的一串豆角絲。

老媽愣了愣,說:「它裝嫩……」

2、下午吃多了在沙發上躺著養神,老媽讓我起來跳繩減肥,

我懶得動,隨口回了一句:「不跳,腎跳掉了拿什麼買iPhone6。」

老媽悠悠的回一句:「跳跳吧,減減肥,把腎功能鍛煉好一點,

賣個好價錢給我和你爸也一人買一部。。。」
妹妹喜歡到處瞎說,

老媽罵她:「一個女人要管住自己的嘴,到處瞎說會惹人嫌的。」

轉頭又對我說:「你也是,好好管住自己的嘴。」

我連忙爭辯:「我可沒到處瞎說。」

老媽白了我一眼:「管住你的嘴,再吃你都成豬了。」

2、老媽問我:「周末你怎麼不去約會?」

我說:「又沒女的喜歡我。」

老媽安慰我:「可能是因為你做的還不夠好,假如有女的喜歡你,你願意為她做什麼?」

我不假思索:「任何事。」

老媽點了點頭:「好孩子,媽媽喜歡你,你願意幫媽媽把碗洗一下么?」

唉,真的是防不勝防……
有種女人沒有大小姐脾氣,你說幹嘛就幹嘛,

支持你去做你想做的事,關心你的生活,

自信獨立,不會因屁大點的事兒就去折騰你,

不會因為你簽了一筆大單子,就拉你去商場消費一圈。

這就是男人喜歡她的原因。

神回復:啊,這個人就是娘,這個人就是媽。

Ⅳ 短點幽默故事大全

1、老公:「依我的見解,哥倫布絕對沒老婆。不然,他什麼大陸也發現不了。」,老婆:「為什麼這么想?」,老公:「他如有老婆的話,在出海前,她老婆一定會問,你去哪兒?為什麼要去?和誰同去?多久能回?為什麼?」,老婆:「哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊!」

2、新婚夫婦,老婆向老公埋怨到:「爸媽太著急了,天天催我們生孩子,說想早點抱孫子。」,老公安慰道:「媽是急了點,但爸沒說什麼呀!」,老婆悶悶不樂的說:「爸嘴裡是沒說什麼,但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。」

3、女友:我們能分手嗎?男友:不可以。女友:為什麼?男友:就像這食堂的包子。你咬了一口,人家肯給你換嗎?女友:可你沒我想像的好。男友:就像這食堂的包子。你本來想吃肉包,拿錯了,咬了一口是菜包,想換又不給你換,難道扔了?湊合著吃吧。女友:噢…

4、我們在酒店上班。有一天,房間客人(普通話不標准)打電話給服務員(一清純小妹子):「服務員,給我送盒傑士邦。」後來,那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。

5、如果有一天可以這樣做,我全叫老外考中文四六級!文言文太簡單,全用毛筆答題,這是便宜他們,惹急了爺,一人一把刀,一個龜殼,刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表,聽力全用周傑倫的歌,雙節棍只聽一遍,閱讀理解就用周易,口試要求唱京劇,實驗就考包餃子!

6、已婚男對家庭律師說:「我堅決要離婚,我老婆每晚11點老往酒吧跑。」「這樣啊?那真是不可原諒,她去干什麼?」家庭律師問。「去把我拎回來!」

7、兩個人鬥嘴,突然旁邊一人冒出來一句:「你們真是吃飽了事情沒飯做啊!

8、一位先生去考駕照。口試時,主考官問:「當你看到一隻狗和一個人在車前時,你是軋狗還是軋人?」那位先生不假思索地回答:「當然是軋狗了。」主考官搖搖頭說:「你下次再來考試吧。」那位先生很不服氣:「我不軋狗,難道軋人嗎?」主考官大聲訓斥道:「你應該剎車。」

9、昨天在餐館吃晚飯,一哥們點了豬頭飯,另一哥們點了豬腳飯。當服務員把飯端上桌上時,一哥急說:「錯了,錯了,他是豬腳,我是豬頭」。

10、坐辦公室的對跑業務的說:「跑業務多好啊,東南西北任逍遙,浪漫瀟灑。」

跑業務的對坐辦公室的說:「坐辦公室多好啊,冬暖夏涼,俺哪敢跟你比啊!」

11、小學時,一次上語文課,讀到有篇邱少雲的文章,老師讓我站起來朗讀。其中有一句是這樣「他用憤怒的目光望去」當時讀成「他用噴怒的目光望去」,老師糾正:「是憤」,腦子當時進水,自己重念:「他用噴憤(fen)的目光望去」,當時老師來一句:「還噴shi呢!」

12、是誰發明了嬰兒這種外星生物,完全無法溝通,裸機一部,沒配任何文檔。待機極短,二小時一充,且耗電量驚人,無法退貨、更換、走三包,隨機需要大量周邊配件,鈴聲很煩,需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統,還限購哦。

Ⅳ 搞笑故事大全

故事名:小象的大便
早上,出門散步的河馬非常吃驚。今天空地上非常臭。「哪裡臭?哪裡臭?」河馬邊問邊找。
鄂魚、獅子、猴子和刺蝟也都圍了過來。「哪裡臭?哪裡臭?」大家正找著,「吧嗒」,「吧嗒」,只見幾個大便落在了空地的中央。「哇噻,這么大!」河馬說。「是誰的大便啊?」鱷魚問。「是大象的吧。」獅子說。「真大呀!」猴子說。「說不定是天空的大便喲。」刺蝟說。「天空不會拉大便的。」河馬笑著說。「不過,有時會拉小便。」鱷魚說。「也許有時會拉大便。」猴子說。「也許是吧!」大家點頭說。
於是,它們一起站在空地上往天上看。
「對不起,對不起,是我的大便。」小象急沖沖地跑來,「我馬上打掃干凈。」小象開始用鼻子吸沙掩埋大便。
「等一下。」猴子說,「我也想拉這么大的糞便。」
「我也想。」「我也想。」大家一個接一個地說。
然後,它們問小象:「你怎麼會拉出這么大的糞便?」
「那是因為我吃得多呀!」小象說。
「真的嗎?那我們也得努力吃呀!」大家一齊說,「明天早上我們再來悄悄地比一比。」
這下可熱鬧了。
河馬、鱷魚、獅子、刺蝟還有猴子回到家就不停地吃。輸給小象,那還得了!
吃啊、吃啊。每個人的肚子都吃得脹鼓鼓的。
第二天早上,大家在空地中央集合。
「一、二、三!」最後還是小象拉的大便個頭最大。
「啊,我的最小。」刺蝟難過地說。
「啊,我輸了!」河馬、鱷魚、獅子和猴子都難過地說。
「是吧,還是我的最大!」小象驕傲地揚起了鼻子。
這時,媽媽和爸爸們趕來了,說:「你們幹了什麼呀,空地上這么臭!打掃干凈!趕快打掃!今天就打掃!」
大家嚇得跳了起來,慌忙開始打掃。
那麼,這次誰是第一呢?
得第一的是糞便最小的刺蝟。

Ⅵ 最最最搞笑的故事和笑話

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王:[你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]

公主:[破喉嚨..破喉嚨..]

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王:「說曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被發現了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「Oh,MyGod!」

上帝:「誰叫我?」

誰:「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜:「誰在裝我?」

誰:「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩:「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶.你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰:「他才不是我.」

公主:「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧:「我有什麽好看的?」

上帝:「不關我的事,先走了.」

魔王:「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」

下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」

公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」

怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧:「看我干什麽?」

什麽:「你居然要『干』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「關我什麽事ㄚ?」

魔王:「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什麼!...」

瘋了:「你要我幹啥?」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」

我什麽都沒:「你要我說什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這里是我的地盤啊...」

我什麽都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\\\\「...走...我們到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」

為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」

關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這里嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會干他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說.」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

據說魔王從此得到精神分裂症

各位以為笑話就這樣結束了嗎?其實這是說的人偷懶,這是有結局的!現在我就把結局告訴你們,你們可別因此感動落淚喔!

結局:

話說魔王的精神分裂好了以後,又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閑雜人等又跑出來攪局,決定單刀直入,長話短說,直接切入正題.....
魔王:「別掙扎了!聽我的話,嫁給我吧!」
公主:「好吧!」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂,接受大家的祝福, 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......

Ⅶ 幽默故事大全

最牛情侶吵架——笑噴了都
男:「你丫怎麼現在才來?都幾點了?!」
女:「我們家有點事兒,我爸他……」
男:「打住吧!打我認識你那天起,你們家事兒就沒斷過!我就納了悶了,你爸一退伍老戰士,怎麼比人家阿拉法特同志還火啊?!」
女:「得得得,至於的嗎?不就是晚來了一會兒嗎?」
男:「一會兒?我在寒風里溜溜等了一個多小時了!」
女:「那又怎麼著?上回你跟二子他們去三里屯喝酒,我還在門口杵了仨多鍾頭呢!凍得我一腦袋的冰碴兒,跟水晶燈似的…
…」
男:「您那是等我?您那是盯梢!仨鍾頭,你活該!說起這事我就來氣,我說你是學什麼專業的?旁的本事沒有,盯、關、跟的道行您倒是挺深;還一腦袋的冰碴水晶,我呸!不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎?也不照照您自個那點坯子……」
女:「說話別那麼損啊!我坯子怎麼了?嫌我長得不好,你找一好的給我瞅瞅啊!」
男:「你以為我不能?要不是我這人心慈手軟,早就把你像甩大鼻涕似地甩了!」
女:「嗨,你還來勁了!也不瞅瞅你自己那點德行!要說你爸媽可真夠偉大的,怎麼就攢巴出你這么個半生不熟的東西!」
男:「我長得是不如你,你瞧你長得多好……跟模特似的,而且還是畢加索先生專用的!我說怎麼剛認識你就覺得眼熟呢,合著在畢老先生的名畫里都見過!」
女:「那也不如你!達芬奇打小練畫、畫的就是你吧?我還真挺納悶的,達芬奇怎麼就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那麼逼真!」
男:「怎麼著?達芬奇畫雞蛋惹著你了?嫉妒了對不對?誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢?說真的,要不是你見天兒在前面罩著個假胸,我還真就分不清楚你的正、反面呢!」
女:「就你好!細的跟根兒牙簽似的,平時堆在一塊堆兒也就罷了,每到那時候,我就跟夢見我姥姥在縫衣服一樣。」
男:「縫衣服?你們家有這么長的縫衣服針?」
女:「長有什麼用?這又不是買魚線釣魚!」
男:「嗨!還真讓你說著了!這關鍵時候,它就能釣魚!這就是資本,你懂嗎?想當年有個姜子牙……」
女:「姜子牙?充其量你也就個綠豆芽!」
男:「甭管什麼芽,能釣魚就成!你行嗎?」
女:「我是不行,你行,要不你擱水裡試試?留神別把烏龜、王八招來,人家一看你那東西的腦袋,還以為是它們家來了什麼瞎了眼的親戚呢!」
男:「今兒我還就非試不可了!」
女:「嗯……你放開我!你再不撒手我喊人了,臭流氓……」
男:「你喊就喊吧,我想釣魚了
……」
女:「你不是嫌我像蛋黃嗎?你去找個大的呀、你去呀!」
男:「我歡小的,鑽石珠寶都用小盒裝、垃圾才用大筐抬呢……」
女:「你討厭…
…你欺負人……你壞
……」

Ⅷ 超級搞笑小故事

第一篇:我剛開始去上課時,喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時,會受到很多學生的注目。

沒幾天,在進學校後,就有幾個學生對我佩服得不得了:「這個兄弟,你太有脾氣了!居然敢抽煙進學校。你叫什麼名字,我們以後都跟著你!」

我回答道:「我叫老師!」他們頓作鳥獸散,我郁悶了20分鍾!

第二篇:這天在辦公室外抽煙,正抽得高興,突然煙被人一把奪去,「你是哪個班得學生,膽子太大了!居然在辦公室門口抽煙!」

我郁悶無比,抽出兩支煙來,「來,老師!不要去告訴校長!」那老師目瞪口呆!其他幾個老師快笑倒在桌子下了。
第三篇:最佳卧底,第一天去上課時,我去得非常早,就先到教室去了解一下學生。

來到教室里,那些學生活躍得不得了,可能看我沒有說話,都把我當成了留級的學生,是那個形象嗎?

就都過來討好我,希望我以後罩著他們。更有個倒霉的學生掏出煙來給我抽。上課鈴終於響了,我拿出課本,走上講台說道:「同學們上課了!」下面的學生臉色頓寒。

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第四篇:君子報仇,某日,邊走邊抽煙。突然一個人跑過來,一把抓下我的煙:「你哪個班的?居然這么囂張!」

一看是保安,我當時那個氣:「你看哪個學生有這么大的膽子?我是老師!」保安郁悶了,「某某老師喊我過來逮的!」

我一聽名字,這不是我以前的班主任嗎?果然他在不遠處大笑特笑。

我走了過去,他還在笑,說:「高中三年都沒有逮住你抽煙,現在終於逮到了!」
第五篇:桃花運,某天晚自習,我下班回家。走出校門就被幾個小青年攔住,我想我怎麼這么倒霉啊!收保護費的也找上了我。

正要亮明身份,一個小青年遞我支煙,說有人找我有事情。我想現在收保護費的都文明了啊,倒要看看他們還要做什麼。

這時,小青年全不見了,出來一個衣著前衛、染了頭發的小太妹,她站在我面前,害羞地說道:「你可以做我的男朋友嗎?」我張大嘴巴望著她。

「我最喜歡打扮時尚又很酷的男生。我見過你好幾次,你都沒有穿校服,而且敢大搖大擺地抽著煙進學校!你好有個性啊,我喜歡!」我聽了,一屁股坐在了地上。

Ⅸ 名人幽默故事大全30字

1、一個初出茅廬的作家請卓別林看他寫的一個電影腳本。卓別林仔細地閱讀了他的劇本後,搖了搖頭說:「等你和我一樣出名時你才能寫這樣的東西,而這個時候你必須寫的好才行。」

2、有一天,馬克·吐溫收到一個初學寫作的青年的來信。信中說:「聽說魚骨頭里含有大量的磷質,而磷質有補於腦子。那麼要想成為一個作家,就必須吃很多很多的魚才行吧?您是否吃了很多的魚?吃的哪種魚呢?」

馬克·吐溫在回信中告訴他:「看來你要吃一對鯨魚才行。」

3、一天,一位年輕人來到某編輯部,將自己抄襲的一篇作品給編輯看。編輯看了後問他:「這篇小說是你自己寫的嗎?」

「是我自己寫的,我構思了一個月的時間,整整坐了兩天才寫出來啊!寫作真苦!」

「啊,偉大的契訶夫先生,您什麼時候復活了啊!」

聽了編輯的話,那青年滿面羞愧地離開了編輯室。

4、19世紀義大利有個著名作曲家羅西尼。有一次,一個作曲家帶了份七拼八湊的樂曲手稿去向羅西尼請教。演奏過程中,羅西尼不斷地脫帽。

作曲家問:「是不是屋子裡太熱了呢?」

羅西尼回答說:「不,是我有見到熟人就脫帽的習慣。在閣下的曲子里,我見到了那麼多的熟人,不得不連連脫帽。」

Ⅹ 非常搞笑的名字的故事

1、漂亮的蒙古族女演員表演完後,領導上台接見,接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什麼名字?該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」­

2、鍾鍾是滿族人,家裡一共姐妹三個,滿族皇室女孩叫格格,男孩稱貝勒爺。所以大姐的女兒起名叫格格,二姐的兒子起名叫貝貝,鍾鍾決定給自己的孩子起名叫樂樂(勒勒)。

鍾鍾的媽媽說:幸虧我只生了你們姐妹三個,要不老四的孩子豈不是要叫爺爺了?

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其他搞笑故事:

有一天,某人買了一壇好酒,放在院子里,第二天酒少了一半,便在酒桶上貼了不許偷酒四個字,第三天酒又少了很多,又貼上偷酒者重罰。第四天酒還是被偷了,於是貼上尿桶二字,看誰還喝。第五天他哭了,桶滿了。第六天,他再次在桶上貼了不許偷酒四字,那一天很多人都哭了,因為桶空了!

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