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搞笑剧本名字大全集

发布时间:2021-05-23 21:14:48

A. 搞笑相声台词大全

可以试试3人相声《考试》

B. 求几个搞笑剧本

善良须得有主见
(无厘头校园搞笑剧)

角色:小帅羊、小甜羊、君子狼、笨笨熊

[幕启。森林布景。欢快的音乐起。
[二羊上。
小帅羊:(唱)我走啊走啊走啊走,走到这个好地方,草儿绿,花儿 开,我到山上吃草来……这里的风景多美丽,我们大家乐开怀。
小甜羊:(唱)我是女生……(学电视广告语)看这里看这里,到处都是吃的……噢,这回可发了……
[二羊一边兴奋地唱着跳着,一边高兴地吃着草。
[君子狼上。音乐变成类似《鬼子进村》的调子。
君子狼:(对台侧)音乐停!停停!怎么就教不会呢?要配乐也得拿一个符合剧中人物形象的乐曲呀!我有那么龌龊丑陋吗?换抒情的……(对观众)为了剧情需要,首先做个介绍,鄙狼乃谦谦君子,琴棋书画诗词曲赋样样皆精,故在江湖上有一雅号“儒狼”,大家可以叫我“君子狼”,也可称我“狼君子”;其次,为大家献上一首小诗,与期共勉:走四方,路茫茫,一匹来自北方的君子狼,怀着对美好生活的无限向往,独自踟躇在旷野上……呵呵,现在言归正传……(表演)我饿我饿,我饿饿饿,我渴我渴,我渴渴渴,好几天没吃东西了,这嘴里都淡出鸟来!(看见二羊)嘿,有吃的了!真是(唱)天上掉下个林妹妹……看我怎么收拾你们!(蹑手蹑脚往前,不料一脚踩空,掉进了猎人暗设的陷阱里)哎哟!妈呀!
[狼在陷阱里跳来转去,就是没法出来。
君子狼:(骂)哪个缺德鬼挖了这么深的陷阱?
[猎人画外音:对待你这样的坏蛋就得这样!
君子狼:(一惊)你是谁?
[猎人画外音:猎人!
君子狼:噢,My God!
[猎人画外音:等着我的猎枪吧!哈哈哈哈……(声音渐隐)
君子狼:(害怕地)啊!不不,别过来,别过来!(见好久没有动静,才缓过神来)咳,虚惊一场,原来是幻觉……(白)真倒霉,羊没吃着,命却不保……(急)这可怎么办,怎么办?这下我可是真正体验到什么是“热锅上的蚂蚁”了……(眼睛骨碌一转)有了,这招或许管用!(喊)救命啊!救命!
小帅羊:小甜羊妹妹,你听,好像谁在喊救命?
小甜羊:我怎么没听见呢?
小帅羊:是你吃草太专心,吧唧吧唧声音大,哪听得到啊?
君子狼:救命啊,Help me!Help me!(白)怎么就没人听见呢?
小甜羊:小帅羊哥哥,我听到了!还是用英语呼救哩!好像就在前面不远的地方。
小帅羊:对。我们找找看!
[二羊顺着声音找到了陷阱口。
小帅羊:(一看)是大灰狼!
小甜羊:大灰狼!
君子狼:帅哥靓妹,救救我!
小帅羊:你是大坏蛋!
小甜羊:大大的坏蛋!
君子狼:(一把鼻涕一把眼泪地)救救我吧,我上有老下有小……我死在这里倒没关系,可家里的孩子咋办呀,他们都要饿死啊!
小帅羊:活该!你也有今天!
君子狼:你们可不能见死不救啊!常言说得好,观棋不语真君子,见死不救是小人,你们愿意当小人么?
小帅羊:别理他,我们走!
君子狼:救人一命,胜造七级浮屠。你们救了我,你们就是大慈大悲的菩萨!
小甜羊:不行!我们救了你,你就要吃我们!
君子狼:我怎么可能吃菩萨呢?我保证绝不伤害你们!(学周星驰电影腔)叔叔阿姨,大哥大嫂,可怜可怜我吧!
小帅羊:别信他这一套!
小甜羊:(动了恻隐之心)小帅羊哥哥,你看他多可怜!
小帅羊:他吃我们的同胞时,有没有可怜我们呢?
君子狼:我对天发誓,只要你们救了我,我以后绝不吃羊!
小甜羊:(对小帅羊)你看,他都发誓了……
小帅羊:我可不管,我还没吃饱呢!(走到一边继续吃草)
小甜羊:(嗔)没有一点同情心。
君子狼:小美眉,(唱)Only You,才是一个大好羊,Only You,总有菩萨好心肠……
[小甜羊经不起君子狼的一再哀求和哄骗,就到边上找了一根绳子,费劲地把狼从陷阱里拉了出来。
君子狼:(白)嘿嘿,这重获自由的感觉真好!(看了小甜羊一眼)这小羊长得白白胖胖的,味道一定好极了!瞧,我都流口水了……不过,看在她救了我的份上,我就来一次先礼后兵!(对小甜羊)仁慈美丽的小美眉,你既然救了我的命,就请你救命救到底!
小甜羊:怎么个救到底?
君子狼:我现在饿得快要死了,再不吃东西就会死的,你给我填肚子吧!
小甜羊:(害怕地)你发过誓,只要我救了你,你以后绝不伤害我们啊!
君子狼:以后归以后,现在是现在。(露出狰狞面目)八个呀路,你不给也得给,给也得给!(一把扑倒小甜羊)
小甜羊:(哀求)狼先生,狼大王、狼祖宗,饶了我吧!我还没活够……
君子狼:我也没活够!我生来就要吃肉,怎么能饶你?
小甜羊:(绝望地喊)救命啊救命!哥,救我呀!
君子狼:(戏弄地)喊吧,喊出来心里好受些。你总是心太软、心太软…… 呵呵!傻瓜!
小帅羊:(听到声音,从远处跑来)爪下留人!
[小帅羊冲上前,与狼搏斗,但哪里是狼的对手,也被狼扑倒在地。
君子狼:不自量力的东西,还想英雄救美?认栽吧……先把你红烧,因为你自私自利见死不救;(对小甜羊)再把你清蒸,因为你四肢发达头脑简单……(得意忘形地)嘿嘿,俩羊一块吃,来个羊系列,爽!
[二羊正没法逃脱君子狼的爪牙时,笨笨熊哼着《栀子花开》上。
笨笨熊:(感慨地对观众)栀子花开,青春不再……老喽!(口气忽变)但是,俺的心——永远是年轻的!(快板)都说男人四十一枝花,老汉我如今六十八,谁说成了豆腐渣,依然英俊加潇洒,老老少少人人夸,人人夸……
小甜羊:笨笨熊爷爷,救命!
笨笨熊:谁喊救命?(一看)原来是你们!
君子狼:Hello, 密斯特熊,Nice to meet you!
笨笨熊:Nice to meet you too! 怎么,在玩游戏?
君子狼:对对,我们在玩益智游戏。聪明难,糊涂更难……呵呵,
笨笨熊:你还小啊,真是“老玩童”!
小帅羊:(急中生智)熊爷爷,你评一评理啊!
笨笨熊:什么理?
君子狼:(白)死到临头了还评什么理?好吧,为了体现本谦谦君子狼的好名声,(对熊)笨笨熊,你就评吧。(白)反正我吃定他们了。
小帅羊:老狼掉进了陷阱,我们救了他,他却要吃我们。
小甜羊:我看他可怜,才救他出来的。他还对天发誓说只要我救他出来,他以后绝不吃羊!
笨笨熊:老狼,可有此事?
君子狼:我是发过誓说以后不吃羊,但并不表示现在不吃呀!你看我现在都快饿昏了(故作饥饿状)……
笨笨熊:这还不简单!喏,要不要这个?(拿出一包方便面)这个好吃,香辣味的!
君子狼:不要!里面含有致癌物质“苏丹红”。
笨笨熊:这个呢?(拿出一块巧克力)赌神爱吃的牌子。
君子狼:NO,赌仙爱吃的也没用!这东东吃多了会发胖!你没看我正在减肥吗?
笨笨熊:那要什么?
君子狼:我要吃烤全羊,你有么?
笨笨熊:(自言)这可怎么办?(顿)有了!(忙拿出一瓶“脑轻松”口服液喝起来)我说一句公道话,你们双方说的都有道理!不过,耳听为虚,眼见为实,请你们把事情经过表演一下,让我亲眼看一看,我才好做出公平公正的评判。
君子狼:我就说你一定会主持公道的。好,我马上演给你看!灯光音响、服装道具……各就各位,做好准备!(白)呵呵,演戏可是我的强项!(忽想到)哦,对了,要不要化装?
笨笨熊:你天生丽质,帅呆加酷毙,化啥装呀!
君子狼:好,开始了!(忽又想到)有没有时间限制?
笨笨熊:有有,限时三分钟!
君子狼:好,我开始演了!(忽又想到某事)哦,还有一事?有没有出场费呀?
笨笨熊:你烦不烦啊?
君子狼:现在是市场经济,凡事都得跟经济效益挂钩。这可不是义演!说说,出场费多少,少了不干!
笨笨熊:你咋就这么俗呢?就知道钱钱钱,
君子狼:虽然金钱不是万能的,但是……
笨笨熊:没有钱是万万不能的。
君子狼:回答正确,加十分!
笨笨熊:好好,一分钟一千,市场行情,行了么?(对观众)为了请君入瓮,别说一千,一万我也得答应啊!
君子狼:这还差不多!好!(说着跳进了陷阱,然后装模作样地)救命呀救命……
笨笨熊:(见狼跳下去,摸了摸心口,松了口气)好险啊!(扶起二羊)幸好我来得及时,不然……
二 羊:我们就成了红烧清蒸羊……
[熊等来到陷阱口。
笨笨熊:滋味不错吧?!
君子狼:味道好极了!
笨笨熊:(手指陷阱)我说的是这里面。
君子狼:我还以为你说那俩小肥羊哩!(做个鬼脸)No,no,味道大大地不好!(忽想某事)哎,笨笨熊,忘了跟你签合同了,你可别耍赖啊!
笨笨熊:呵呵!
君子狼:耍赖是小狗……(半天不见二羊来演,责怪地)哎……你们到底演不演呀,不演就算了,老子没功夫跟你们玩!
笨笨熊:死到临头还要钱耍派充老大?!
君子狼:怎么了?
笨笨熊:自个琢磨!
君子狼:(猛悟)啊!中计了!这,这,如何是好!(自言)君子狼啊君子狼,你空有一身本事、一等才情、一流演技……光顾着想吃烤全羊,钻了圈套还蒙在鼓里!真是枉为英雄啊……(哀求)诸位英雄,你们大人不计小人过,就饶了我这一次吧,give me a break,我保证坚决改正!
笨笨熊:没门!no way!
君子狼:我写保证书、自白书,登报道歉认错……你们总该相信了吧?
[熊等依旧不理睬狼。
君子狼:(急)你们到底要我怎样啊,难道要我把心掏出来你们才相信么?
笨笨熊:忘恩负义的家伙,等着猎人来收拾你吧!
君子狼:(垂胸顿足地)出师未捷身先死,长使英雄泪满襟……老天爷,这么会这样呀,天妒英才,我死不瞑目啊……(像霜打的茄子蔫在一边)
笨笨熊:这叫恶有恶报!
二 羊:熊爷爷,谢谢你救了我们。
笨笨熊:(拿出脑轻松)多亏有了这个,才使我心情轻松一点,计谋胜人一筹!(对观众)观众朋友们,以后你们要彻底改变笨笨熊是笨熊的观念!
羊:爷爷,我也要喝!
笨笨熊:好好!都有份!(顿)孩子,这一次可得好好吸取教训啊!记住——善良还得有主见!另外,遇到危险,多动动这儿!(指脑)
二 羊:(脸红地)熊爷爷,我们明白了!
[音乐起。三人兴高采烈下。
——剧终——

C. 搞笑话剧剧本

本剧本来自西南大学经管院11级会计2班马学军原创
【旁白:又到了三节连上的高数课,上课铃已经打响了许久……】
男A:哎,又是这该死的高数课(无奈),要不是为了拼死期末不挂科,哼!我早就不想来啦(气愤)这高数课不愧是“高高的树上挂了好多人啊”。
【旁白:男A到达教室门口,四处张望,寻找空位,终于看到后排的某个角落还有一张空桌。】
(男A轻轻地走过去坐下,从书包里拿出数学课本(满脸痛苦))
【旁白:此时男A扫视了一下四周,他发现门口来了男生B,几秒钟过后,男B来到他旁边坐下。】
男B(不慌不忙地把数学课本拿出放在桌上,紧随着拿出手机,玩起游戏(满脸笑容和愉快)
男A:嘿,~哥,你不听老师讲课吗?
男B:嗯,没什么可听的。(随意地回答一句,继续游戏)
男A:哎,不愧是数学奇才啊!(表示出一种钦佩)
男B:靠,奇才个鸟,哥什么都听不懂好不好?只不过是哥比较淡定罢了。(停止游戏)
男B:喂,看你这个认真样,应该才是数学高手吧。
男A:(冷笑)你开什么国际玩笑,兄弟我对数学是十窍通了九窍呀。
男B(一愣):啥意思?
女A:就是一窍不通嘛,这都不知道(前面的一个女生转过头来插了一句)
男B:噢,不错嘛。看你们那埋头苦干的劲儿,肯定是数学高手啦。(很肯定的样子)
女B:(笑)仔细看看我们苦读的是什么。(女A/B拿起书往后一摆)
男A:不会吧!(吃惊),竟然是……(两本小说)
男B:什么?小说!(更吃惊)哎,哥来玩手机还带个课本,想不到你们竟然连课本都不带呀,(男A站起来)哥看来退步了,真是“江山代有人才出,一代更比一代强”啊。
女A:呵呵(笑)。我们是一本小说闯高数嘛。
女B:这高数太头疼啦,学了以后也没有用,不如小说精彩哩
女A:对呀,实在听不进去
【旁白:第二节课后,老师临时有事,留下几道作业题,让全班完成上交后再离开】
女A:怎么办?不交老师会扣我们的平时成绩的(焦急)
女B:是啊,咋办呀?平时成绩没了挂的就更恐怖了(转过身)
男A:要不问问其他同学怎么做?
男B:不用这么复杂,直接等他们做完拿来一下就是啦,要追求效率嘛
男B:哥们儿,来试试这个游戏怎么样?很好玩哩
男A:算了,我还是睡会儿。(趴在桌上)
女A:好办法,那待会儿多借一份给我们。
女B:唉,有些人呀!自己死了还不让人好好活着,比如说:洛必达,柯西,罗尔等。
女A:算了,我们好好活着不理他们就是了,对了,最近热播的那部《那些年我···们一起追过的女孩》,你看了没?
女B:对对对,我看了两遍了,柯景滕太帅了,好喜欢他呀!(兴奋)
女A:恩········!我也是啊(激动)
【旁白:此时的男A已经睡着了,但他做了一个这样的梦。】
(男A 站起,女C/D上)
女C:嗨,你好。
男A:我不认识你啊,你是谁呀?(困惑)
女C:我是可微呀。
女D:嗨,你好!
男A:那你又是谁?
女D:呵呵,我是可导啊,不过你也可以叫我可微。
女C:嗯。你也可以叫我可导。
(左转右转)男A:哼,两个神经病,一会叫这个一会叫那个。
(回到位子上趴下继续睡觉)
女C/D:哎,真是个数学白痴,其实我们是等价的嘛。(女C、 D下)
【旁白:男A在愤怒中醒了。】
男A:我看他们应该做完了.
男B:估计差不多了,那我去借一下。(起来走到男C面前)
男B:嘿,~哥把你的作业借我们抄一下。
男C:不行,我不能给你们抄,这样对你们学习会有不利影响的。如果你不会做,我可以帮你讲解。
男B:哎,一个大男生,怎么这么吝啬?不借就算啦。我找别人借去,又不是就你会做,不接就直说嘛。
(男B离开到女E,男C摇头)
男B:嘿,~姐,把作业借我们抄一下好吗?
女E:不可以,抄不可以!(态度很坚定)如果你不会做,我很乐意帮助你,帮你们真正理解老师所讲的内容。
(男B无奈地离开)
【旁白:男B回到座位,看着两手空空的他,前面的女生转过来傻傻地看着他。】
男B:他们都不愿意借我们抄袭,倒是很乐意帮我们讲解。是不是我们错啦?
(四人低头)
男C(走过来):我真的不想害了你们,你们不会做我可以为你们讲解。我也不是天生就会的,也是上课认真听讲和课后复习的结果,我相信你们可以做得比我好的。(和蔼)
(四人沉默)
女E(笑容满面走过来):我不是不愿意帮助你们,只是我答应你们借给你们作业,你们也不能真正理解。所以我乐意组织其他同学利用周末和他们一起帮你补习,争取期末考个好成绩,相信你们可以做得很好。
(四人站起来,连连点头)
(音乐响起)
【旁白:就这样,全班的学习氛围提高了很多,期末凭借他们的共同努力,他们全班同学没有一个人挂科。大学,是我们梦想起航的地方,所以不要放弃勤奋的心。】

D. 搞笑剧本

考试疯云
人物:小艾,小伍,小玲,5位老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!知道你们犯了什么政治错误吗?啊?
小艾:不知道。
小玲:身为一名共青团员,要树立共产主义的远大理想,在政治上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织 观念和纪律观念,要......
小伍与小艾:大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了.
小玲:可是你们无法原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小抄累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小抄?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把试卷交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答案,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师1:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师1:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师1:快发试卷!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师1:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师1:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?每一名共青团员必须时刻注意用共青团员的标准严格要求自己,不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感,在学习、工作和社会生活的各个方面起带头作用,努力成为执行党的路线、方针、政策的模范,勤奋工作的模范,刻苦学习的模范,遵纪守法的模范和开拓创新的模范。
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的试卷,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把试卷拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的试卷)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小抄的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小抄!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好试卷。
老师:好。记得下午来考高数!
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小抄)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小抄吧!
老师2走进来
小艾:语文老师!
老师2:小艾,你怎么写作文的!(试卷给小艾)
小艾:怎么了?
老师2:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师2:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师2:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师2:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师2:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师2:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师2:你再看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师2:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师2:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师2:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师2:(冷漠)第六次重修的机会。
小玲、小伍:算了,快来研究高数小抄吧。
老师3进来。
小伍:哲学老师!
老师3:小伍!
小伍:有!
老师3:看看你的试卷!我的问题是:这就是问题,请作答。你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师3:你——好,下一道,论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师3:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师3:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师3:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师3:好,第一题答对了,第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师3:答啊!
小伍:123456789根!
老师3:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师3:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师3:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师4进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师4:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师4:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师4:小玲,看看试卷,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师4:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师4:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师4:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师4:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小抄抄了也未必用得上,我也走了。
小伍:那怎么办?交白卷?
小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在试卷上,自己出题自己答!(下)
小伍:有个性。(刚想走)
老师5进来。
小伍:班主任!
老师5:小伍,我找你谈话。
小伍:啊!
老师5:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么?
小伍:——物理原理。
老师5:有这么答的吗?
小伍:难道……是化学原理?
老师5:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍:——不喜欢我的专业吧!
老师5:环工?你知道环工是干什么的?
小伍:环卫工人。
老师5:是环境工程!
小伍:哦?那我毕业了做什么?
老师5:……环卫工人。
小伍:听说是治理污水的嘛。
老师5:(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!
小伍:怎么治理大气啊?
老师5:这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍:还是治理污水的。
老师5:你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍:看了。
老师5:真的?你真寄了?
小伍:我当然寄啊!
老师5:你妈和你说什么?
小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师5:……你走吧。
小伍:不能走。
老师5:为什么?
小伍:我还想唱首歌再走.
老师5:就你这卷头发破锣嗓?
小伍:那我请歌王上台总行了吧.有请歌王!

E. 求一个搞笑的话剧剧本

小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。

把这个改改搬上舞台罢

F. 求个搞笑点的文字剧本或小品,字数不要太多,一张A4纸左右的字数就够了

填 表
甲:唉,我烦透了! (右手蒙脸)
丙:怎么啦?
甲:学校发了一个表。
丙:那好啊,有了表,不迟到,不早退,六点起,十点睡……
甲:什么乱七八糟的啊。不是钟表,是小学生毕业登记表。
丙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
甲:难填呐!
乙:这有什么难填的?不懂就问我!(走出场)
甲:问你?
乙:我可什么都知道。
甲:就拿 “姓名”栏来说吧,我一写名字,大伙就乐了。
丙:你填的是——
甲:小胖子。
丙:嗨,你就没别的名字啦?
乙:有啊。他妈叫他小胖子,他爸叫他肥胖子,同学叫他死胖子。
丙:什么啊!填第二栏吧。(打2人头)
甲:性别。
丙:你不会填成女的了吧?!
甲:不--会,我填的是“小子”!
丙:啊!小子也算性别?
甲:“出身”这一栏就不好填啦。
丙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……
甲:NONO,我不是在家里出生的,是在医院出生的。
乙:错了! 出身,就是问你们家里人是干什么的。
甲:哦,这我会填:爸爸打麻将,妈妈炒股票,奶奶打太极,爷爷车马炮(乙做动作)。
乙:(胸前划十字)MY GOD!
甲:这回填的是出生日期。
丙:问爸妈啊?
乙:他爸说他98年,他妈说他99年。
丙:再问爷爷奶奶吧。
乙:爷爷说他元月生,奶奶说他腊月生。
丙:哇塞!你好幸福啊!一年这么多生日,压岁钱不少咧,请我们搓一顿咧。
甲:本人成份这一栏简直是废话。

课本里说得是清清楚楚、明明白白:人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质,以及其它一些微量元素构成的。什么钙铁锌硒呀。。。。。。(乙学老师的动作) 乙:乙:STOP! 本人成份,指的是你现在在干什么?
甲:现在?和你一起表演啊?!
丙:那你就填“表演”吧。
甲:表演不难,难的是后面一栏家庭住址。
丙:你不会连自己家都填错吧?!
甲:错不了滴,可是把家的地址告诉别人,这不是侵犯隐私权嘛。
乙:那你怎么办?
甲:我啊,填得是既清楚,又不明白。
丙:WHAT?(疑问状)
乙:(强表)他填的是:汉江边上一小楼,我家就在楼里头。若是有事来找我,先找汉江再找楼。
乙:(摸甲额头) 我看你是有病! 好烫!
甲:谢天谢地,登记表总算填完了。(看登记表)
乙丙:恭喜恭喜。
甲:(吃惊地)呀——!
丙:怎么啦?(强表)
丙:他填的不是小学生毕业登记表。
乙:那是——?
丙:他爷爷的老年大学入学登记表。
乙:唉!
甲、乙、丙:白忙了!

G. 急需一个搞笑剧本,十个人的

考试疯云(校园小品) 人物:小艾,小伍,小玲,老师 场景:教室 内容: 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边,出去。 小伍进来,坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来:吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春! 知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾:知道。 小伍:我们不吵了。 小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点! 小伍:啊?今天考试啊? 小玲:可不?我今天手都麻了! 小艾:吓的噢? 小伍:睡觉睡的吧? 小玲:都不对!打小草累的! 小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍:哎呀,发奋学习了? 小玲:你也打小草? 小艾:哪呀,我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去:想到什么? 小艾狂笑:告诉你们,这招绝了! 小伍、小玲:快说啊! 小艾:照书抄——(拿起书) 小玲:去死! 小伍:是个好主意!我咋没想到呢? 小玲:得了吧。你这也叫绝招? 哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲:说,考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去:几步? 小玲:分三步! 第一步:把名字写上。(两人点头) 第二步:把题目看一遍!(两人点头) 第三步:——把卷纸交上去! 小艾:交白卷哦! 小伍:什么破题啊? 小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来? 小艾:今天考试谁能不来?小玲? 小玲:我不在呢么! 小艾:看看四周,小伍? 小伍:在呢! 小艾:啊!我知道了——小艾! 小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果! 小玲:答,老师呗!还没来呢! 老师走进来。 三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹) 老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦? 三人笑。 老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝! 小艾:抄抄抄,咱们的绝招! 老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊? 发卷。 老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己! 小艾:我把老师好有一比, 他是耗子找猫当三陪——要求无理! 小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完? 老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重! 三人开抄。 老师:(指小艾)这位同学请不要抄了! 小伍、小玲:我没抄啊! 老师走到了小艾面前:同学,别抄了! 小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的! 老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了! 小艾:(看了看)哎呀!真倒霉! 老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。 老师:坐下!不到一小时不许出去! 老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师:行了行了,别装了! 最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的?这样?这样? 小伍:再低点再低点! 老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊? 小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的! 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。 老师:到点了!交卷。 收好卷纸。 老师:好。记得下午来考高数!(下) 小艾:啊!下午还考高数? 小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么? 小伍:高……数?!那是什么树? 三人:研究下怎么打小草吧! 老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。 小艾:语文老师! 老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾) 小艾:怎么了? 老师:你读读。 小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸…… 老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸! 小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗? 老师:你接着读。 小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮…… 老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾! 小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗? 老师:那你就只写真漂亮? 小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊! 老师:哼哼,告诉你,你才496字! 小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊! 老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的? 小艾:找棵老槐树上吊了! 老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死! 小艾:噢,我本想写死去的! 老师:(一脸无奈)你,你又挂了! 小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了! 老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过! 小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼…… 老师:(笑了)恭喜你,获得了—— 小艾:过了? 老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下) 小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍:哲学老师! 老师:小伍! 小伍:有! 老师:看看你的卷纸! 我的问题是:这就是问题,请作答。 你怎么答的? 小伍:这就是答案,请给分……不对吗? 老师:你这叫问题吗? 老师:你——好,下一道, 论述题:什么是勇气,你怎么没答? 小伍:我答了啊! 老师:就写了五个字! 小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀! 老师:你——你等着挂吧! 小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦! 老师:那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍:两道——太多了! 老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发? 小伍:如果我是秃子就好了。 老师:答啊! 小伍:123456789根! 老师:你怎么知道? 小伍:老师,第二题我可以不答! 老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸) 小伍:这是—— 老师:重修单!(下) 小玲、小艾:快来研究高数—— 老师进来。 小玲:英语老师!(欲跑) 老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀! 小玲:没吃—— 老师:我看见你早上吃饭了呀! 小玲:——明天的早饭! 老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的? 小玲:不是! 老师:还敢狡辩! 小玲:我连题目都没看,直接看答案选的! 老师:还有你的作文!怎么看着眼熟? 小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师:小玲,你该觉悟了!你这次—— 小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊! 老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗? (对观众)是晚礼服! 小玲看着小艾、小伍。 小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏! 小伍:dress是衣服,MM总吵着买! 小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣! 老师摇摇头。(下) 小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下) 小艾:算了,小草打了

H. 简短搞笑小品大全爆笑剧本

旁白:有个穷秀才,生了一个儿子却很笨,因为他只有这一个孩子,还指望靠他给家里扬名声。有一次,几个远方的朋友来他这里拜访,他赶快临阵磨枪,把儿子从外面叫进书房,
秀才:“客人来了,你说话要有规矩,要显得有学问。如果客人问起门前的树,你就回答:年成不好,买了。
儿子:(重复多遍)年成不好,买了。
秀才:如果客人问起房子后面的假山,你就说:兵荒马乱,早埋到土里了。儿子:(重复多遍)兵荒马乱,早埋到土里了。
秀才:要是人家去看舱里的粮食,就告诉说:这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子:(重复多遍)这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才:要是人家看见墙上的秀才证书,你一定要这样回答:没什么稀奇,我们家没辈出一个。
儿子:(重复多遍)没什么稀奇,我们家没辈出一个。
旁白:他让儿子这几天什么也不干,把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能,就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人:(进门后)你父亲到哪里去了?
儿子:“年成不好,买了。”
客人:(很吃惊) “你母亲哪?”
儿子:“兵荒马乱,早埋到土里了。”
客人:(见着孩子说些不着边际的话,就指着一堆牛粪叹息道)“哎,块头不小,可惜都是粪尿。”
儿子:“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人:(实在忍不住了)“你是秀才家的儿子吗?怎么那么傻哪?!”
儿子:“没什么奇,我们家每辈出一个。

I. 小品大全剧本幽默大全 6人以上

六个人以上的可以考虑一下沈腾的小品剧本,就是他演那些比较出名的作品都可以复制的。还有就是像赵家班的,像赵本山团队的也是可以的。

J. 请大家推荐几个搞笑的小品剧本

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

我觉得还可以,不知你觉得好不好。

希望你能把分给我。

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