齐子腾名字测试分

❶ 有哪些关于文字的笑话

版本二. 一.短的笑话 1 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途光明,出路没有. 2 长个包子样就别怨狗跟着了. 3 老板,你这不牛肉面吗?怎么都没牛肉? 人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆! 3 关于丁字裤 以前.脱下内裤看屁股; 现在,拔开屁股看内裤. 4 什么叫乐观派? 就像茶壶一样.屁股都烧得通红了,他还有心情吹口哨! 5 为什么梨子是温度最高的水果? 答:梨子(离子)烫 6 最黑暗的动漫人物是谁? 答:机器猫,因为他伸手不见五指. 那最富有同情心的呢? 答:还是机器猫,因为他总是向人伸出圆手! 7 有一只狼来到了北极变成什么? 答:槟榔(冰狼). 8 世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢? 答:肯德鸡块(快) 妮可基特曼(慢) 9 什么动物是高手? 答:猪,因为猪(珠)算高手 10 三角形的树被送到北极去种,变成什么树? 答:三角函数(寒树) 11 香蕉先生走在街上, 天气很热就把衣服脱掉了, 之后他就摔倒了. 12 亚当夏娃为什么会偷吃禁果么? 因为亚当没有阉! 13 老师:为什么人死后身体是冷的? 同学:因为心静自然凉. 14 小强:爸爸,我是不是傻孩子啊? 爸爸:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢? 15 蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下.却不是摔死的.为什么. 答:他是饿死的.因为太轻.所以飘下来要很久. 16 为什么小狗越变越小? 答:因为它越走越远. 17 A拣了一面镜子,看了看说;这里边的人好面熟. B;是吗? 我看看(接过镜子),是我啊!我你都不认识了啊? 18 白猫掉水里了,黑猫救他上来, 白猫对黑猫说了什么`? 答:喵. 19 母鸡孵蛋中有个蛋从它屁屁钻了出来. 母鸡:你干嘛? 鸡蛋:你放屁好臭.. 20 白色的马是白马, 黑色的马是黑马, 黑白相间是斑马, 那么黑白红相间的马是马? 害羞的斑马 二.简短的笑话 1 女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了. 就会让别的女人花咱的钱.住咱的房.睡咱的老公.泡咱的男朋友.还打咱的娃. 2 一猴吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃. 对此管理员解释道:曾有人喂它桃子. 结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃. 3 一人到医院检查,做了许多测试. 医生:有好消息,也有坏消息!测试结果,发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治! 那人:天那.那好消息呢? 医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶. 4 虫虫:小花.你用我的铅笔了么? 小花:没.我没用. 虫虫:你真没用? 小花:我真没用! 虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了.(超级实用的笑话) 5 三只小兔拉便便 A:我拉的是长条的. B:我的是圆球的 C骄傲的说:我的是三角的 AB就好奇的问其为什么. C笑着说:西西.我是用手捏的. 6 傻子对井口使劲的喊:11.11.11... 一人问他你在喊什么? 他不回答,还是继续喊:11.11.11.. 那人就很好奇的走到井旁边伸头看井里有什么. 傻子一脚就把他踹了下去.接着喊道:12.12.12... 7 小明:在某个溪边四个男孩洗澡. 突然有人在溪边电鱼,男孩都被电到了!猜一种电器用品. 阿康.嗯.不知道. 小明:电视机(电四鸡). 8 有一只鸟,每天都会经过玉米田, 有一天玉米田发生了火灾, 玉米都变成了爆米花! 小鸟飞过去以为下雪,就冷死了. 9 雪地太刺眼了, 北极熊要戴墨镜才能看东西, 戴上墨镜对着镜子一照. 这才发现:噢,原来我是熊猫. 10 小明欠地下钱庄20万,苦苦哀求他多宽限几天. 钱庄的人:明天一定要还,不然的话.剁掉2只手指. 后天就剁4只.第3天的话. 小明:是不是不用还了? 钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了. 11 蚂蚁去沙漠,为什么没留下脚印,只留下一条线呢? 因为它骑脚踏车. 从沙漠回家,他没有通知任何人.但家人却知道他回来了.为什么? 看见他停在楼下的脚踏车! 12 番茄A和B去逛街. B问A:我们去哪? A不回答. B又问:喂,我们去哪? A还是不回答. B又问了一次. A转过头对B说:奇怪.我们不是番茄么?为什么会说话? 13 女朋友约我去她家看电影. 到了她家之后,她用笔在墙上写下"电影"二字. 我们就坐在沙发上认真的看了起来. 14 以严厉著称的某长官问晨练小兵:你冷么? 小兵:不冷 长官恼:那你哆嗦什么? 小兵答:冻的! 三.较长的笑话(不过很好笑) 1 小男孩从窗外窥见一女人躺在床上狂揉胸部喊到:我要男人我要男人! 第二天小男孩再从窗外过时, 发现女人身上躺了个男人. 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行车我要自行车! 2 一个人碰到上帝 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说:猫有9条命,那您赐给我9条命吧! 上帝:你的愿望实现咯! 那个人闲着无聊, 想说去死一死算了,反正有9条命. 就躺在铁轨上,任一火车开过去, 那人还是死了.这是为什么? 因为那台火车的车厢有10节. 3 草船中 鲁肃:这样真的可以借到箭吗? 诸葛亮:相信我 鲁肃:可是我还是有些担心. 诸葛亮:没必要. 鲁肃:可是,你不觉得船里越来越热么? 诸葛亮:这么说起来是有一点不对劲. 鲁肃.是啊.我敌人射的是火箭. 4 医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院. 于夜黑努力翻墙.至第30道墙下, "累了么" "不累"于是二人继续向外翻. 至第66道墙下, "你累了么" "不累"于是二人继续向外翻. 至第99道墙下, "你累了么" "累了" "那好,我们翻回去吧" 5 小骆:爸,为什麼我们要有驼峰? 驼爸:沙漠中没有水.驼峰可以储存水分! 小骆:那为什麼我们要有长长的毛? 驼爸:沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见! 小骆:那为什麼我们要有厚厚的蹄? 驼爸:沙漠中都是沙,这样我们才站得稳! 小骆:爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢? 骆爸:-_-||| 6 新年到了,故去的人们纷纷来电话, 江姐:国民党被推翻了吗? 答:被阿扁推翻了. 董存瑞:劳动人民还当牛做马吗? 答:不劳动了,都下岗了. 吴琼花:姐妹们都翻身解放了吗? 答:思想解放了，都当小姐了. 杨子荣:土匪都消灭了吗? 答:灭了.都改行当公安和城管了. 杨白劳:地主都打倒了吗? 答：都入党了。 雷锋:那资本家呢? 答:都进人大和政协了! 雷锋:做好事的人多吗? 答:满街都是作好事的人,一不小心就有人从你口袋里把钱拿去扶贫了. 焦裕禄:我们的干部还深入联系群众吗? 答:他们和情妇联系.很紧密,经常深入. 施洋:咱们劳工还为工资罢工吗? 答:罢工违法,改跳楼了. 白求恩:中国医疗事业发展好吗? 答:我们的医生都有素质保证,全部毕业于屠宰人民系. 刘胡兰:同志们都藏好了么? 答:都隐身上网了 毛主席问:无产阶级文化大革命的成果还在吗? 答:没有人走资本主义道路了,都跟和珅学功夫去了. 毛主席问:和珅是谁? 答:清朝大清官. 毛主席问:大家现在都在忙什么? 答:都斗地主呢 毛主席说:那我就放心了! C!rcus 正版.抄袭答案者肛裂. 楼主不够.我还是有的.加Q我传给你.

❷ 笑话笑话

1、表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼。

2、小虫子

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

3、损友闺蜜

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5、相亲

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色。

❸ 积分——讲笑话

按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html

中文幽默王：http://www.haha365.com/
中国娱乐网：http://joke.yule.com.cn/
哈哈乐园；http://haha8.runsky.com/
哈哈漫画网：http://www.haha365.net/
润东网：http://www.rd18.com/
悠悠笑话网：http://www.58888.net/
可乐吧：http://www.ke18.cn/

爆笑口误
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/baoxiaokouwu/
中国笑林大全
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/ccxiaolindaquan
非儿童笑话
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/chengcxiaohua
古代笑话
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/gudaixiaohua
校园笑话
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/jiaowanxiaohua
名人幽默
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/mingcyoumo
外国笑话
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/waicxiaohua
现代笑话
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/xiandaixiaohua
幽默短文
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/youmoanwen
笑话大全
http://www.iq888.com/
VV笑话站
http://www.sunvv.com/
考试笑话
http://club.yninfo.com/NewUserImages/070622/200774174251876.jpg
http://image1.daqi.com/pic_search/original/24773/.jpg
http://clubpic3.chinaren.com/uploadfile/200711/91/ZxkrcQDv.jpg
经典幽默笑话网
http://jjtogo.com/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohua.html
青岛笑话网:
http://www.qdsk.com/
常乐笑话网:
http://www.xh77.com/
泉州笑话站:
http://joke.qz.fj.cn/
开心男人笑话网:
http://www.kxnr.com/
Sb笑话网:
http://www.52xiaohua.com/
YAHOO!笑话:
http://cn.jokes.yahoo.com/
新潮网笑话:
http://www.xc86.com/joke/jindex.asp
参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果

❹ 笑话.<一定不能儿童不宜>

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

❺ &#160; 齐子腾名字打分四月二十五子时生男孩 三代属羊的

你好朋友， 姓名测试 综合评分：83.15分 总评及建议： 你的名字取得不错，如果与命理搭配得当，相信它会助你一生顺利的，祝你好运！ 繁体 拼音 笔划 五行 齐 齐 qi 14 金 子 子 zi 3 水 腾 腾 teng 20 火 天格-> 5 (土) 人格-> 7 (金) 地格-> 3 (火) 外格-> 21 (木) 总格-> 37 (金) 天格15的解析：天格数是先祖留传下来的，其数理对人影响不大。 （福寿） 福寿圆满，富贵荣誉，涵养雅量，德高望重。&#160;(大吉) 人格17的解析：人格数又称主运，是整个姓名的中心点，影响人的一生命运。 地格23的解析：地格数又称前运，影响人中年（36岁）以前的活动力。 （壮丽） 旭日东升，壮丽壮观，权威旺盛，功名荣达。女性不宜此数。&#160;(大吉) 总格37的解析：总格又称后运，影响人中年（36岁）以后的命运。 （猛虎出林）权威显达，热诚忠信，宜着雅量，终身荣富。&#160;(大吉) 外格21的解析：外格又称变格，影响人的社交能力、智慧等，其数理不用重点去看。 对三才数理的影响: 您的姓名三才配置为：土金火。它具有如下数理诱导力，据此会对人生产生一定的影响。 虽有先辈栽培可获成功,惟因境遇不安定而生肺疾、脑疾,且家庭多破乱。 (凶) 1、总论:理想太高,虽有忍耐性不怕失败,但总敌不过命运的安排,如中途而自暴自弃者,有陷入失败,财务困难、外伤、灾病之恶意。 2、性格:主观又好胜,竟争心也强,不能容许别人超过自己,这种个性虽容易突破困难而成功,但失败亦快,注意成长时期流于问题少年。 3、意志:意志不够坚定,思想易变,事事虽安定,但耐性尚佳,能忍耐艰苦。 4、事业:您虽有创业精神,但难关重重,又理想太高,恐难如愿,有误打误撞而成功者。 5、家庭:父母少荫,夫妻无法和睦,子女反抗心也甚强。 6、婚姻:男娶好胜好强之妻,婚后时有争吵;女嫁温厚固执之夫,婚后尚称圆满。 7、子女:子女皆活泼而顽固,增加不少麻烦,长大虽有成就,但独立心很强。 8、社交:外缘虽佳,但人际关系欠圆满,容易与人发生吵嘴或斗殴之事而受伤,慎防卷入财务或法律纠纷。 9、精神:内外难和睦,内心常在苦闷中,精神生活不安定。 10、财运:纵有财运也难保,多防意外、拖累或损失,以求老运安祥。 1 1、健康:易患痔疮、肝炎、肺部、腰酸、脚痛,妇人病等。 1 2、老运:晚景似乎孤独,心情苦闷难安,事业陷入困境。 对基础运的影响: 严重不安定,易失去本性,思想变化无常;易患呼吸器官,脑部的疾病,到晚年更显凶兆。凶 对成功运的影响: 受长辈上级的恩惠深重,心身健康,能努力向前进,发展成功。凶 对人际关系的影响: 有才能,但性情急躁短虑,易遭内外不和,易为籽麻小事而怒气冲天,因怒躁而发生武烈酷薄的行为,数吉者可平息。平 对性格的影响: 其意志坚定,大都攻击性强,果敢决断,但缺乏同化力。吃苦耐劳好争辩,遇事不会融通。多为强雄的气魄,追探权势,自我意识强烈。 人格17有以下数理暗示: 次吉祥运（表示多少有些障碍，但能获得吉运） 刚情运（性刚固执、意气用事） 地格23有以下数理暗示: 首领运（智慧仁勇、立上位、能领导众人） 吉祥运（表示健全、幸福、名誉等） 总格37有以下数理暗示: 首领运（智慧仁勇、立上位、能领导众人） 吉祥运（表示健全、幸福、名誉等） 刚情运（性刚固执、意气用事） 地格21有以下数理暗示: 首领运（智慧仁勇、立上位、能领导众人） 吉祥运（表示健全、幸福、名誉等）………望采纳

❻ 程姓 双胞胎儿子 求名字 如取用追加分

峻熙 (峻:高大威猛;熙:前途一片光明) 英杰（英俊杰出） 圣杰 (圣：崇高 杰：杰出 ) 峻熙 (峻:高大威猛;熙:前途一片光明) 俊楠 (俊：英俊 楠：坚固 ) 楷瑞 (楷:楷模;瑞:吉祥) 建辉 (建造辉煌成就) 致远 （出自诸葛亮的《诫子书》：“非淡泊无以明志,非宁静无以致远”） 俊驰（出自成语：俊才星驰） 雨泽 (恩惠像雨一样多) 烨磊 （光明磊落） 国豪（国人因它而自豪） 伟奇（伟大、神奇） 文博（文采飞扬，博学多才） 天佑（生来就有上天庇佑的孩子） 文昊（昊的字意是：广大无边） 修杰（修：形容身材修长高大） 黎昕 (黎：黎明 昕：明亮的样子 ) 远航（好男儿，就放他去远航吧） 旭尧 (旭：旭日 尧：上古时期的贤明君主，后泛指圣人 ) 、、、

❼ 笑话收集

1、周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
买卡车，然后买木厂卖木
器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可
以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说：“那你以为我现在在干什么？”
2、甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”，
实乃高级礼品，公关丑
星。
某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官
号写于纸上，贴于鳖背。
……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片
惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。
快抓住“钱处长”——小心它咬手。
那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
3、迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
“老兄，你来晚了！我今天虽然领
了薪水，但我太太下手比你快
多了！”
4、情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，
以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
5、无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大
的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎
么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不
会这样做。””你会怎
样呢？””我当然是先吃小的。””
那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
6、为您保密
甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"
乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
7、擦玻璃
父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？
儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
8、开学
小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
编辑本段9、老师
下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业.（这老师当到这份上已经是。。。。。。）
编辑本段网站简介
笑话大全始建于2008年。
笑话大全是一个可以让你温馨、轻松、快乐的网站，站长乐翻天酷爱幽默、搞笑，温情而优雅，致力于把最好的笑话奉献给广大网友，我们愿意与大家一起幽默伴人生，快乐永相随。
网站版面几经改版，终于定型，有了属于自己的轻松、动感、快乐、高雅的风格，给人以清理脱俗、耳目一新的感觉。
现在网站启用国际顶级域名，独享专门的服务器。全站共有26个二级分类，15个专题栏目，拥有各类笑话12000余篇，幽默调侃类文章5000余篇，搞笑视频1500多部，搞笑图片1000余幅，并且在不断更新中。

❽ 有没有笑话介绍给我！谢谢…

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.

3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候

9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做蝙蝠吧

12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.

13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香

什么动物最爱问为什么？
路人：不知道
是猪！
路人：为什么啊？

空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要
起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一
些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

我问同学：猪是PUG吧
同学：PIG啊
我：我记得是U（YOU）啊
同学：是I呀
我：真的是U（YOU）？
同学：是I

1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

--外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A

大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

到两张黄盘下场了！"

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对，性能和功能……"

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了

24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

❾ 给大人起名字

那为什么是给大人起名字呢,在故事里能有什么名字啊,故事就是故事,里面的名字并不重要啊,你认为呢,只要反映事情就可以了,真人真事发不好.随便用几个代号好咯,还可以反映一下你的心情.
写什么好故事,发来看看啊.呵呵

❿ 语文作文

读《狼牙山五壮士》有感
“打倒日本帝国主义！”“中国共产党万岁！”狼牙山上，五壮士那惊天动地的喊声好像还在耳畔，五壮士用生命谱写了一曲可歌可泣的英雄壮举……

《狼牙山五壮士》讲述的是：在1941秋天，五位抗日战士顺利地完成了阻击敌人，掩护人民群众和连队转移的任务，正要转移时却被敌人追击。他们把敌人引上悬崖。在子弹用尽的情况下，英勇顽强地与敌人搏斗，最后英勇跳崖，以身殉国。我是含着眼泪读完这篇文章的，五位壮士英勇牺牲，他们不畏困难，坚决和敌人斗争到底；他们为了连队和群众，不顾自己的安危。

每当我回想起五壮士的英勇壮举，我就感到十分惭愧。我作为一名少先队队员，作为21世纪的接班人，平时学习上遇到一点困难就想打退堂鼓，有时甚至想放弃，遇到刮风下雨就不想去上学。而五壮士为了解放事业前赴后继；为了下一代的幸福，克服重重困难；为了祖国抛头颅，洒热血。相比之下，我这一点小小的困难又算什么呢？

有首古诗说的好：“千锤万凿出深山，烈火焚烧若等闲。粉身碎骨全不怕，要留清白在人间。”五壮士是这样做的。我们这些21世纪的小主人翁更应该把保卫祖国的事业作为自己最光荣的职责。将来一定会有一天，我们从雏鸟变成雄鹰，从天真烂漫的孩子成为国家的栋梁之材。当祖国需要我们的时候，我们必定会一马当先地全力以赴奉献我们自己的一切，甚至生命……

最难战胜的就是自我，如果超越了自我的束缚，克服人类最懦弱的本性，那么自卑也坚强。
在上六年级的时候，我第一次读了《平凡的世界》这部小说。从那时起，我开始喜欢上了这个英年早逝的作家路遥先生。特别是着重表现年轻人的生活，通过他们反映出新生活中一代年轻人的价值观。
首先，我很喜欢路遥的出发点——平凡的世界。他的世界是平凡的，这只是黄土高原上几千几万 座村落中的一座。从小处着眼，作者刻画出一个个普通人物平凡的人生旅程，衬托日新月异的时代变迁，反映人们的思想，给人以亲近，给人以启迪。但路遥却在平凡中看到了他的主人公的不平凡。比如说孙少平，我认为孙少平这个人物是全篇文字的主线，通过他的成长和成熟的经历，展现给大家面前的是那个时代整整一代人对生活的憧憬与无奈。他受过了高中教育，他经过自学达到可与大学生进行思想探讨的程度。作者赋予了这个人物各种优良的品质，包括并不好高骛远。贫穷曾让许多有理想的人们意志消亡，可在逆境中人们的自卑与懦弱我们没有理由去嘲笑它，相反我们要用另外一种眼光去学会欣赏。那种战胜自我，重塑信心的渴望中所表现出自卑里的坚强让我敬畏，因为那也是一种精神。战胜困难，摆脱束缚，让人们对美好生活的向往，如何的体会生活中间的亲情、友情、爱情，学会生活，懂得珍惜，对于我们这一代人，也是一种警醒。在路遥的世界中出现的都是平凡的人物，正是在这些平凡的人物里他描写着人性中的善与美，丑与恶。在他的世界里，人的最大的优点就是认识到自己是平凡的。这点从孙少平身上得到最突出的体现。他认识到了平凡，也选择了平凡。
其次，这部小说给我最大的感触就是对农民的深刻理解。现代城市年轻人可能很难真正理解农民。农民的生活，农民的想法。农民经过的日子，农民的现在和未来他们也不会关心。但我是从农村走出来的，我对农民有着一种特殊的感情和理解。而且间接知识也能够带给我们启示和触动。这就是《平凡的世界》。小说能够深刻的反映农民的生活和喜怒哀乐，读完这部小说从某个意义上说我们也经历过了那个时代，也曾在田中挥汗如雨。也能让我们深刻的理解我们那些可敬可爱的农民的平凡与伟大。
我们生存的现实年代，每一时刻都在告别贫困的困扰，可生存环境的改变，面对层出不穷的新事物，面对不段涌现的新课题，在普通人的视线里，生活似乎也不是那么平坦得一马平川。面对新的困难，一样会有新的无奈；面对新的理想，一定会新的彷徨；面对新的世界，也一样会有新的自卑心理在作怪，人类的懦弱是本性，任何人都不能逃避。
人类在征服自然改造世界的旅途中，只有在困难和挑战面前，积极的去面对，才会有发展，才会有未来。困境里的自卑，无奈中的反抗，积极中的进取都是社会文明进步过程中不可缺少的激励因素。
在这平凡的世界中，平凡人的一生，更要有坚定的理想和信念，有执着的追求和渴望，我们就应该像孙少平那样，学会在逆境中历练心智，在自卑中寻找坚强，战胜自我，找一个坚强的理由让人奋进。
有人说：“人生最大的敌人就是自己”，那么人性里的自卑并不可怕，为理想而拼搏的路上，有这样的自卑陪伴，我们并不会失落，只要正确的面对它，转为坚强的动力，那么，自卑中的所得都是胜利和拥有的感觉，自卑里的坚强都是催人奋进的凯歌，战胜自我，自卑也坚强！就如萨迦格言所说的“火把虽然下垂，火舌却一直向上燃烧”一样哪怕在平凡的人也应为其所生活的世界奋斗。

《鲁滨孙漂流记》读后感
今天我看了一本书，名叫《鲁滨孙漂流记》。一开始读，我便沉醉于书中了。仿佛我就在鲁滨孙的身边，跟着他冒险，跟着他在海里死里逃生。每当他躲过一难时，我都会为他长长地舒一口气。当我看到他发现了野人的脚印时，我的心都快跳到嗓子眼了。但是如果我们真的在荒岛上生存，又有谁能熬过二十几年呢？
这本书讲述的是一位叫鲁滨孙的英国人，在一次航海中遇上大风，船翻了，漂流到一座荒无人烟的小岛上，他战胜了种种困难，在荒岛上生活了二十多年，最后终于回到了英国的故事。
读后，我被主人公那种排除万难的精神深深地打动了。他在这么艰苦的环境下还依然坚持生的希望，勇于面对困难，把自己的从绝望中解救出来。令我感动最深的是他的毅力，鲁滨孙长达二十几年对生的希望就是毅力。我不禁想到了我们自己，我们从小就是在蜜罐子里长大的，是爸爸妈妈的“掌上明珠”，我们从来没受过一点苦，更不用说在荒岛上生活二十多年。如果我们是鲁滨孙，那我们该怎么办呢？我不禁沉思起来……
读完了鲁滨逊的故事，我的思绪不由得飘向了四年前的夏天，往事像放电影一样，一幕幕浮现在眼前：
那天，我正在做数学练习题，其中有一道奥数题很难做，于是我苦思冥想、绞尽脑汁，但是还是想不出来。我心想：如果我把这道难题解决，就要花很多时间，那我倒不如不做，反正这又不是作业，这是一题练习题罢了。算了，不做了。就这样，我心安理得地放弃了这道题。不料，在后来的考试中，又出现了这道题，我还是没解决掉。我后悔极了，如果时光可以倒流，我一定好好弄清楚这道题。可是，世界上没有后悔药。从此，我一遇到难题就马上解决它，以免一错再错。想起鲁滨逊，我是多么差劲，我连解一道难题的信心和毅力都没有。
人生的道路并不平坦，是崎岖的。我们既然不能磨平它，干嘛不尝试去面对它？如果我们做一个像鲁滨孙那样意志坚强，务实能干的社会强者，就能品味人生，丰富人生，成就人生！

读《城南旧事》有感
一滴清水，可以折射出太阳的夺目光辉，一本好书，可以净化一个人的心灵。在我内心的深处，曾经有这样一本书——《城南旧事》，它像一滴清水折射了我心中的太阳。作者林海音以年少的心态来记叙自己在城南幸福的童年生活。
也许，童年，是记忆的开始，也是一个梦的符号，它代表经历沧桑后的人对纯真年代的怀念。读着《城南旧事》，我惭惭地走近了书里，仿佛看见英子在城南度过的幸福童年——缓缓的骆驼队、井边的小伙伴妞儿、惠安馆巷、草垛子……它们就像是一股细流静静地、缓缓地渗入我的脑海中。这本书透过英子童稚的双眼，向世人展现了大人世界的悲欢离合，有一种说不出的天真，却道尽人世间复杂的情感。
相比之下，我的童年过得更乏味，英子的童年正因为精彩，所以林海音过了50年后还仍然记得一清二楚。她的童年是真实的、纯朴的、快乐的。
虽然花儿谢了还会开，太阳明天还会爬上来，但我的童年将会一去无踪影，我青春的小鸟将会一去不回来。可是《城南旧事》将会永远在我的心中。它就像夏夜里的一缕清风，让我知道不能错过美好纯真的童年。我要加倍努力学习，争取优异的成绩，让我的童年生活过得充实而绚丽

读《詹天佑》有感
那一天，我津津有味地把《詹天佑》这篇文章读完。这篇文章讲了詹天佑主持的京张铁路是怎样修筑的，说明了詹天佑是个杰出的爱国工程师。这篇课文给我的印象是多深刻啊！
“遇到困难，他总是想：这是中国人自己修筑的第一条铁路，一定要把它修好；否则，不但惹那些外国人讥笑，还会使中国的工程师失掉信心。”读着读着，我不由地赞叹，多爱国的詹天佑啊！他那强烈的爱国心是无法用文字表达出来的。
在现实生活当中，我们要以詹天佑为榜样！例如：有些人总以为自己很聪明，很了不起，整天顾着玩，不把心思放在学习上。那些勤奋的人即使没有聪明的人，但只要有坚强的意志，不断地努力，一定会赶上聪明的人。
詹天佑，我要以你为榜样。我要像你一样爱国，为祖国作出贡献，要有勇于实践，创新的精神，做事要一丝不苟。我为中国有詹天佑这样的工程师而感到骄傲！

知道吗.每个孩子的守护天使都是自己的母亲.‘母亲’是多伟大的称号.可是能真正拥有这个称号有多少呢.曾许几时.我感到我妈妈那么不近人情.曾许几时.我感到我的妈妈是那么温柔那么可爱.妈妈究竟是个怎样的人.为什么她的喜怒哀乐总是那么变化无常.........
在岁月的沧桑中.我发现妈妈的脸上布满了岁月的痕迹.乌黑的头发仿佛一夜就变白了.才发现妈妈为了这个家吃尽了苦头.在工作上受尽压迫.想到妈妈的苦我不禁潸然泪下......
我有一个温馨的家庭.我住在一个三口之家.我们十分快乐.我在姨妈家上学.妈妈爸爸在外.妈妈工作的地方虽然不算苦.但我还是为妈妈担心.妈妈从小身体就不好.他每天只上8小时的班.
每一次妈妈给我打电话他都会问我成绩怎样、身体怎样我总会笑着说一切正常.可我总会听到妈妈那边传来的咳嗽声.我问她怎么了.她却不告诉我.好骗我说；我没事只有你好我就没事了.听到这些我忍不住要哭.
有一次妈妈说她不舒服而且整晚没睡.而爸爸因为有事而没陪妈妈.听后我又气有心疼.....我冲妈妈发火说；钱有比身体重要吗.爸爸再怎么忙也要陪你啊.’ 说完我就挂了.......我哭了.妈妈.为了这个家为了我你真的好辛苦而我却不能为你分担一丝一毫的累.妈妈这样的辛苦而我只能坐享其成.......
有时我只要一想到妈妈难受的样子.我就感到天崩地裂.当我玩时说不定妈妈正在顶着炎热的太阳干活当我正在吃时.妈妈不知道有没有烧饭.当我正在吃好吃的时侯妈妈也许只是在吃粗茶淡饭.
妈妈好就没联系了最近你身体好吗.妈妈好多话想对你说..妈妈.你知道吗我好想你.妈妈我爱你......

有人说：母亲是一种职业，无薪水的工作。那么，这个世界上的女人都有着一份注定的工作：母亲。这份工作永无止境，十分劳碌。但是，她们却用一生来做，她们做得乐此不疲。头发也白了，腰也弯了。但她们却毫无怨言，依然用自己的身体付出，即使自己生病了，也不放弃这份工作。
有一个人，永远在我心中最柔软的地方。那就是母亲。
母亲，他永远站站在最高位。她，慈祥、伟大，要不母字后面就不会加一个“亲”字“亲”的立就不会写在“朩”的上面。所以说：母亲，是最高的。
有一种爱，会让你随意的享受，只要你说出不高的要求，它就一定会帮你实现，却不要任何回报。这就是“母爱”。
母爱，是最高尚的。要不母子后面就不会加个“爱”字。然而，“爱”字就不会有好朋友的“友”；繁体字的爱，就不会有一个扁扁的“心”。所以说：母爱，是最高尚的。
妈妈，感谢你抚养我长大，让我感受到什么是亲情，亲情要用多大的“力量”去滋润。
妈妈感谢您给予我眼睛，让我看见这个世界上的美丽；感谢您送给我鼻子，让我闻到这个世界上的气味；感谢您送出我一个健全的体魄，让我能在万千世界中成为一份子……
妈妈，说您伟大吧，您有不像电影明星、演唱歌手那样引人注目；说您渺小吧，您有把青春投入到我的一生……
平时，我们对妈妈一声问候、一句祝福也没有，把纯真的母爱当成了是天经地义的事情。
妈妈，我爱您……我愿用我的一生回报您……

书，像一双千里眼，让我们了解世界；书，又像一条时间隧道，带我们回想远古，想象未来；书，更像一位知识渊博的慈祥的老人，把深奥的知识传授给我们。“书是人类文明进步的阶梯”，从我识字开始，书便成了我朝夕相处的朋友。
在我的书柜里，存放着厚厚薄薄、大大小小上百册少儿读物。什么《启蒙》、《红领巾》、《少年时代》、《童话大王》等杂志，《少年网络知识全书》、《西游记》、《三国演义》、《红楼梦》、《爱的幼儿园了，能够自己看小人书了，每天放学回家我总是捧着小人书看得津津有味，还常指着图画自言自语。睡觉前我总会缠着妈妈读故事，或者和妈妈一起看看着图画编故事、儿歌等。
六岁那一年，我上小学了，学会了拼音，可以读一些读物了。《各林童话》、《天方夜谭》、《三百六十五夜童话》、《少儿学网络》等书都是我的最爱。
随着年龄的增长，我对读书的最爱简直达到了痴迷的程度，成了一只“小书虫”。我之所以这样热爱读书，是因为读书不仅让我吸取了许多知识的营养，而且让我获得了许多快乐。
记得二年级的时候，一节自然课上，老师突然提到一个课本以外的问题，同学门都不知道，而我却刚在《少儿网络》上见过，于是我就骄傲地举起小手，回答了老师的问题，同学门都对我刮目相看，也就从那时起，同学门都知道我最大的特点——爱读书，还给我取了个“小书虫”的雅号。
去年的一天，老师布置数学家庭作业，老师先写了几道简单的题，大家一看挺容易，有些高兴，后来老师又写了几道题，同学们一看傻眼了老师笑笑说：“别着急回去多翻翻书联系以前和今天的知识再想想，老师相信你们能解答。”回到家里我幂思苦想，怎么也做不出这几道题。妈妈说：“你先翻翻书吧。”我就去翻妈妈给我买的《小生数学疑难解答》，终于翻到了与这几道题相似的题型。于是我就照着书上的解法并结合当天学习的内容，把着几道题做对了，做完了这几道题我心里甭提多高兴了，我再一次体会到了读书的快乐。
现在，我上六年级了，每次作文讲评时，老师都在班上夸我的作文写得好，因为我用了许多好词好句，而这些好词好句都是我平时读书积累起来的。
读书真好！读书使我开阔了眼界；读书使我头脑丰富；读书使我充满自信；读书使我的生活乐趣无穷。
读书真好！我爱读书。

话说会画画的叶公、正气凛然的廉颇、聪明机智的蔺相如、弄虚作假的南郭先生和有一颗菩萨心肠的吕洞宾等人世世代代都是铁哥们。他们的第N带传人商议过后决定，开一家百货公司。名字就叫成语百货公司。可是……要开一家百货公司，可并不简单。要联系厂商、招导购员、买地、装修……这就得要个几百万吧？这时大家一起把目光投向了蔺相如的后人。蔺相如的后人说：“呵呵，各位兄弟。我的油水也不多啊。虽说我的祖先是伟人，可我也不过是普通公民一个啊。”廉颇的后人说：“不要紧的拉，你的祖先不是很会说吗，你不是也有这个优点吗？你去信用社贷个款不就行了。”南郭先生的后代也随声附和：“对啊，对啊。这样我们就有钱开公司了。”蔺相如的后人无奈地说：“好吧，我豁出去了！”

几天之后，蔺相如和南郭先生磨破了嘴皮子，信用社的工作人员终于把钱贷给了他们。

N个月后……

“大家看一看啊！瞧一瞧啊！成语百货开张大酬宾，买100送10元啊，走过路过千万不要错过啊！这里家具、日常用具、宠物、宠物用具都有啊！错过了你会后悔一辈子啊……”随着吕洞宾的后人真诚的吆喝，成语百货开张了。不一会儿，商场里就挤满了人。这时，一个小女孩牵着一只牧羊犬走了出来。牧羊犬一下子就看到了正在吆喝着的吕洞宾后人。顿时，牧羊犬的心里怒火中烧，挣脱出小女孩手中的绳子，向吕洞宾的后人狂奔而来。吕洞宾的后人却还在卖力地吆喝着。“啊！！！”吕洞宾一声惨叫，他低头一看，一只牧羊犬咬着他的小腿，眼睛凶狠地盯着他。众客人见到此情形，纷纷开始尖叫。廉颇见势不妙，赶快叫救护车把他接走了。南郭先生的后人摇摇头说：“哎，可怜的吕洞宾。没有对狗狗做什么事情，也会被咬啊。”

叶公的后人为了稳定各位客人的情绪，挥笔画了几只展翅预飞的丹顶鹤，那画的可真是相当得好啊，可是，客人们在赞叹之余又发出了新的疑问：丹顶鹤咋没眼睛呢？叶公的后人见到客人们纷纷不解，说：“哦，是这样的。我家祖祖辈辈画画都不画眼睛的，因为一画眼睛画上的物体就活了，观看的人就看不到我画的东西了。”这时一位客人说：“你要是把它的眼睛画出来，它飞了的话，我就天天出50元到你们这里来买东西。”他刚说完，旁边的客人也跟着起哄：“对啊，我们也天天来买50元的东西！”叶公的传人无可奈何，为了生意，他豁出去了！他拿起笔，给丹顶鹤画了眼睛。“10、9、8、7、6、5、4、3、2、1！”丹顶鹤随着大家的口号，翅膀竟一下一下地扇动起来了，扇得越来越快。鸣叫了一声，一下子腾空而起，飞上了云端。客人们傻了眼，一个个冲进了成语百货，开始了疯狂地抢购……

就这样，他们的公司越开越红火，难题也越来越多。欲知后事如何，请听下回分解。

微笑，带来了温暖，她就如同一粒细小的种子，在不经意间悄然种在了你的心中；微笑，带来了欢乐，她就像璀璨的夜空下的几颗明亮的星星，在任何人不快乐时送去一点欢乐。每个人都拥有了微笑:这里神奇的种子，可是每个人所种下的成果却截然不同，因为在微笑的背后又有着不为人知的一切。

体育课上，同学不小心摔了一跤。他的身上都沾满了泥土。其他同学见了这一情景，哄堂大笑，原本平静的课堂立刻变得吵闹不堪，人们用动作与笑声嘲笑了他。可在这时，原本瘦弱得不堪一击的他从地上慢慢地站了起来，拍拍身上的泥土,坚毅地向自己座位上走去。在此时，我清楚地看到他的脸上出现了一丝笑容。这个微笑犹如在阳光灿烂的早晨突然响起了几声震耳欲聋的雷声。同学们脸上的笑容瞬间消失了，他们惊恐地互相看着别的同学，之后又像突然明白了什么似的，像什么事也没有发生一样。课堂又重新平静了下来想一条滚滚的大江突然停止了流动，我不明白，只是一个微笑却差别那么多，在那时我才真正地明白：在微笑的背后不一定只有欢乐，有可能还隐藏一个人的坚强与自尊。

每天我都能品尝到妈妈为我煮的可口饭菜，在那时我脸上总是写满了幸福，脸上绽放出一撇幸福的微笑。可当我看到菜中那几片生姜、大蒜时，我都会用筷子将它夹出并扔在一边。可这时妈妈总会把我刚刚挑出的东西用筷子夹起并津津有味地咀嚼起来，这时我总会在她脸上看到一撇会心的微笑。就这样来来回回好多次，让我不禁也想尝尝那滋味。我挑出一片生姜放入口中，本以为是香甜可口的滋味，没想到却十分的辣，我把生姜从口中吐出。可我不懂：为什么我和妈妈吃的是同一种东西却有着不同的味道，在这微笑的背后又隐藏些什么呢？

现在，我对微笑又有了不同的认识，因为我看到了也品尝到了在微笑的背后的那些故事。今后，我会更喜欢微笑，也会更加喜欢微笑背后的不同含义，我要将这粒种子深深咋进心中。